«Делай как знаешь»: что скрывает пассивная агрессия

Собеседник, который выражает враждебность косвенно — язвит, проявляет упрямство и другие виды непрямой агрессии, — зачастую кажется нам уверенным и неуязвимым. Но это взгляд снаружи, а что он чувствует внутри? И как быть, если мы и сами иногда бываем такими?

Одни такие ситуации вызывают у нас улыбку, другие заставляют почувствовать стыд, злость, ревность. С приятными эмоциями обойтись легче, а с остальными часто не совсем ясно, что делать.

Каждый справляется как может: замыкается в себе, дает волю переживаниям или пытается ответить сарказмом, язвительной шуткой, пряча уязвимость, растерянность и боль. Последнее позволяет выразить трудные чувства не прямо, а исподтишка, чтобы в случае чего можно было сделать невинное лицо: «А что я такого сказал?» или «Да я же любя».

В самом словосочетании «пассивная агрессия» есть двойственность. Агрессия предполагает активность, направленную вовне, но прилагательное «пассивная» говорит об обратном: я не предпринимаю никаких действий.

Выбирая пассивную агрессию, я одновременно и хочу, и не хочу, чтобы о моем раздражении узнали. Хочу отреагировать, но не делаю этого. Нередко агрессию выдает лишь интонация говорящего.

Так, например, безобидная фраза: «Отличный свитер!», произнесенная с издевкой, может оставить неприятный осадок. Мы чувствуем, что говорящий подразумевает какой-то подтекст, но не выражает его прямо. Мы безоружны и теряемся в догадках, что означает его реплика.

Буря внутри 

Агрессия вряд ли возникнет, когда нам хорошо, спокойно, а окружающая обстановка предсказуема и безопасна. Но если мы чувствуем угрозу, то возникает потребность отстаивать то, что нам ценно.

Человек, выбирающий пассивную агрессию, испытывает дискомфорт, но выразить или отреагировать его напрямую не может. Сложность в том, что причина дискомфорта не всегда понятна нам самим.

Например, пассивную агрессию может сопровождать зависть. Это сложное переживание, о котором не принято говорить, а выразить его еще сложнее, чем рассказать о своем недовольстве. Зависть свидетельствует о наличии сильной потребности, которую никак не удается реализовать.

Допустим, мы устали, измучены работой, хотим в отпуск, но позволить себе этого не можем. Поэтому, когда подруга рассказывает, что муж купил ей билеты на море, внутри вскипает много переживаний. Мы еще острее чувствуем потребность отдохнуть, возникает чувство несправедливости: кажется, другим все достается легче.

При этом трудно найти возможность выразить чувства. Ну как рассказать, что мы злимся на того, кто не причинил нам вреда? Мы не всегда успеваем даже осознать, что чувствуем. Поэтому и реакция часто бывает поспешная, неясная нам самим.

А бывают ситуации, когда мы отлично понимаем, что вызвало раздражение, но отстоять себя мешает субординация. Оппонент может быть сильнее, увереннее или обладать властью. Например, злясь на начальника, немногие решатся на открытый конфликт. Куда более безопасный способ прореагировать — «слить» переполняющие эмоции в разговоре с коллегами или родными, например, распуская сплетни о руководителе.

Пассивно-агрессивные реплики хотя и звучат спокойно и будто невинно, но означают, что внутри произносящего их человека много боли и подавленного гнева. Злость, раздражение, возмущение — нормальные человеческие реакции, но выражать их не всегда просто. Да и нас этому не учили.

В работе с клиентами я сталкиваюсь с внутренним запретом на проявление негативных эмоций. Многих пугают собственные сильные чувства, и они стараются их избегать. Но быть в контакте со своей злостью не означает стать монстром, который только и делает, что причиняет вред окружающим. Раздражение часто сигнализирует о том, что нам самим сейчас трудно, и в итоге помогает человеку позаботиться о себе. А вот не находящая выражения злость накапливается и приводит к внезапным конфликтам, неудовлетворенности жизнью, а также к проблемам с физическим здоровьем.

Почему мы копим злость? 

Первые и самые важные уроки на тему того, как обращаться с собственными эмоциями, мы получаем в детстве. Наше отношение к своим эмоциям зависит от того, принимали наши чувства или, наоборот, игнорировали.

Например, если старший ребенок ревновал к младшему, а родители не признавали его чувств, стыдили, он и в дальнейшем будет подавлять в себе подобные переживания. Так формируется привычка блокировать чувства, которые вызывают негативную реакцию окружающих.

И во взрослом возрасте нам не всегда просто признать собственную злость или зависть. Теперь уже мы сами, как когда-то родители, виним себя за те чувства, что испытываем. Однако именно умение отнестись с сочувствием к самому себе позволяет разобраться в трудных переживаниях, понять, откуда берется злость и как выразить ее безопасно для себя и окружающих.

Как справиться с собственной пассивной агрессией 

Даже если в сложной ситуации вы не сдержались и отреагировали в привычной пассивно-агрессивной манере, вы можете попробовать помочь себе самостоятельно.

1. Спросите себя:

Что я чувствовал в тот момент?На что разозлился?Что меня задело, заставило почувствовать уязвимым, возможно, слабым, беззащитным?От чего я хотел себя защитить?

2. Разрешите себе испытывать любые чувства, которые обнаружите, признайте их. Что вы на самом деле хотели сказать, будь у вас возможность сделать это прямо? Что помешало выразить то, что вы чувствовали? Пофантазируйте, как вы могли рассказать о том, что вас задело в более прямой форме.

3. Старайтесь отслеживать ситуации, в которых возникает неудовлетворение. Ищите экологичные способы решить проблему. Не копите недовольство, ведь иначе оно начнет разъедать изнутри.

Каждого иногда захватывают злость или обида, но умение уловить, что скрывают эти чувства, помогает лучше понять самих себя.

Поделитесь с нами своим мнением

Источник