«Казалось, я ухожу следом за своим ребенком». Юлия пережила три замершие беременности

12 августа, 2022.

Вероника Словохотова

А потом родила двоих детей

«Организм сдал, я могла только лежать. Мне казалось, я ухожу следом за своим ребенком». У Юлии Смертиной из Ижевска трижды случались замершие беременности. От нее отказались все врачи, но Юлия смогла родить двоих детей.

«Вдруг я понимаю, что сижу в углу и вою»

— Мы с Иваном жили как все: работали, путешествовали. Беременность не наступала семь лет, но мы, если честно, и не гнались за этим. И вдруг я забеременела.

Мы должны были лететь в Грецию, а у меня — задержка. Я сделала тест, увидела две полоски, сказала Ивану. Мы все равно полетели отдыхать. Это ведь тоже как у всех — ну забеременела и забеременела. Была радость, но было и расстройство — что как-то не вовремя…

Весь наш отпуск я пролежала в полуотключке. Из-за жуткого токсикоза не могла даже пить. В какой-то момент он резко закончился, я поела. Но потом все повторилось. В больнице врачи никак не реагировали, говорили, что все нормально. Но как все нормально, если нет? 

Я стала бегать по платным обследованиям. Выяснилось, что беременность замершая, причем сильно запущенная. Срок был шесть недель, в кровь уже выделялся токсин от разложения плода, который препятствует свертыванию крови. Все процедуры по выскабливанию нужно было делать срочно, под общим наркозом — могло внезапно открыться сильное кровотечение, которое трудно остановить. 

Сутки тебя готовят: ничего не дают есть, пить, обкалывают препаратами, чтобы ты осталась живой и не было сепсиса, потом увозят, ставят капельницу с полным наркозом — и все, ты просыпаешься в палате… 

Я не успела по-настоящему осознать и прочувствовать эту беременность — слишком маленький срок. Процедуры воспринимала так, словно мне вырезали аппендицит. 

Самое странное началось после выписки. Разве человек, которому вырезали аппендицит, рыдает целыми днями? А я рыдала. Иду — и неконтролируемо льются слезы.

Все спокойно — и вдруг понимаю, что сижу в углу и вою. Почему? Ничего же не случилось. Что не так? 

Начались жуткие перепады настроения, было очень пусто. Иван не понимал, что со мной происходит, а я не знала, что чувствует он. Было ощущение, что я осталась одна. Какое-то время я пробыла дома и вышла на работу. Все снова стало как у всех.

Через два года я забеременела во второй раз. Нет, все это время я не сходила с ума, мечтая о ребенке, и не бегала покупать детские вещи. Мы по-прежнему не особо ждали детей. Все же завели — чисто теоретически, наверное, и мы должны. Но это не шло из глубины.

Вторая беременность была почти безболезненной, я пыталась вести обычную жизнь. Очень расстроилась, когда стало кровить. Меня увезли на скорой, в больнице сказали, что беременность замершая.

Выскабливание делают вслепую — врач не всегда знает, получилось все убрать или нет. Поэтому после женщину отправляют на повторное УЗИ. Мне все сделали очень плохо, нужна была повторная операция, а это снова полный наркоз. Для меня само нахождение в больнице и медицинские манипуляции над телом травматичны, потому что я очень закрытый и стеснительный человек. 

Сдала всю гистологию, надеясь, что сейчас мне дадут волшебную таблетку — и в следующий раз все обязательно будет хорошо. Я хотела забеременеть не потому, что мечтала о ребенке. Мне хотелось исправить неудачу. 

Но в следующий раз меня как будто переехало катком.

«У меня было желание физически себе навредить»

Это случилось через год. У меня сразу возникла сильная эмоциональная связь с ребенком. Ты смотришь на свой живот, кладешь на него руку — и непроизвольно улыбаешься. Просто, искренне, от всей души, причем улыбается рот, улыбаются глаза. 

Все шло как надо, хотя и снова был чудовищный токсикоз. Меня постоянно контролировали врачи, я спустила на них все свои сбережения.

Но в семье случилось горе. Я узнала о тяжелом диагнозе у двоих моих родных людей, а потом еще заболела мама. Мне о ее болезни сообщили, а на следующем УЗИ — замершая беременность. Это было на седьмой или восьмой неделе. Врач сразу вызвала мне скорую. К тому моменту я просто эмоционально устала. Эта новость была еще одной каплей в море. 

Если честно, я знала заранее, что беременность замершая. Предчувствовала.

Когда отходила от наркоза, болтала с соседками по палате. Всю свою личную жизнь им рассказала! И только потом начала понимать, что потеряла ребенка.

На следующий день было 23 февраля. Длинные выходные, всех выписали, а меня нет, потому что не знали, будут ли делать повторное выскабливание. Стали накачивать препаратами, которые помогают матке сокращаться и выталкивать оставшееся содержимое. Больницу закрыли на карантин, близких, которые могут прийти что-то передать или просто поддержать, не пускали. На несколько дней я осталась абсолютно одна в огромной палате. 

Это было желание если не покончить с жизнью, то очень сильно физически себе навредить, чтобы боль внешняя перекрыла боль внутри. Что-то сделать с рукой, например. Остановил меня, наверное, склад характера. Просто кто-то может себе вредить, а кто-то нет. 

Я не могла спать, есть, закрывать глаза. Бегала за медсестрой, просила дать какое-нибудь успокоительное: «Я не могу вообще, помогите, дайте, пожалуйста». Она сказала, что мне не положено. У родственников не попросишь, потому что больница закрыта. Надо было чем-то занять мозг, поэтому я круглые сутки тупо сидела в телефоне и разгадывала судоку. 

Было очень пусто и одиноко. Это самое тяжелое время. Ты вроде как и хочешь остаться одна, тебе больно. Но если рядом кто-то есть, он тебя отвлекает. Да, он может раздражать, но все равно это другие, новые эмоции. Очень важно, чтобы была поддержка… 

«Мне казалось, я ухожу следом за своим ребенком»

У меня с детства хронический тонзиллит. Когда я вернулась домой, он обострился, организм перестал бороться с бактериями, которые жили в миндалинах. Температура неделями держалась 37–37,5, по глотке ручьем стекал гной. Пьешь антибиотики — температуры нет, вроде не льется. Прекращаешь — опять начинается. Я пробовала ходить по больницам: там такой метод, там другой метод. Пока делаешь, нет температуры, два дня проходит — все по новой.

Организм сдал, я могла только лежать. Мне казалось, я ухожу следом за своим ребенком. Чувства исчезли. Абсолютно сухо и ровно, никакого интереса к окружающему миру.

Я была как робот: эмоций нет, опоры под ногами нет, желаний нет — полная пустота.

Можно сравнить с воздушным шариком: его отпустили, и он куда-то без цели полетел. 

Набрала лишний вес, которого у меня никогда в жизни не было. Я вообще люблю поесть и ем много, вкусная еда для меня кайф, а тут вес набирался просто оттого, что я практически не вставала. В таких ситуациях говорят: «Пересиль себя, ты сможешь! Вперед, все у тебя получится!» Я так неделю ползала везде, пересиливала себя, потом раз — и все. Пришло состояние, когда ты не можешь встать не потому, что не хочешь, а потому, что твой организм уже не способен. Это длилось месяцами.

С Иваном мы были на грани расставания. Нас сдерживала только общая квартира. Все ломалось, каждый жил своей жизнью. Я пробовала напиваться, но мне никогда не нравилось, как алкоголь действует на организм — нервирует, что не могу себя контролировать. Мы ездили на дачу, стали чаще встречаться с друзьями. С нашей стороны пила, как правило, я, а потом под алкоголем все обиды выходили наружу.

«Вы не можете иметь детей»

Полгода была полная тьма. Потом в йога-туре я встретила детского психолога. Именно она меня и вытащила из этой ямы. Часто люди говорят, что к психологам они не пойдут, и даже над этим смеются. Я сама была такой же. Но здесь надо просто искать то, что подходит именно тебе.

Дальше я карабкалась уже сама, заново училась чувствовать. 

Да, у меня иногда пробивались сильные негативные эмоции, но в основном была пустота. 

Настоящую радость стала приносить живопись. Я любила рисовать с детства, но учиться пошла только в 2011 году. И в этой тьме живопись меня спасла, я постепенно углубилась, у меня начало хорошо получаться. 

Йога из развлечения превратилась в любимое дело. Я занималась дома, но у меня силы воли нет, поэтому стала приглашать подружек — занималась сама и говорила им, что надо делать. Они ко мне бежали с радостью, потом еще и деньги начинали совать. Так я решила, что хочу учиться на инструктора.

А еще наконец подумала: «Ну что я отпираюсь?» — и поступила на психологию, она мне всегда была интересна. В университете — новые люди, мне захотелось красиво одеваться, общаться! Я была счастлива. Если ты тащишься от того, что видишь в зеркале, то и другие люди начинают тебя воспринимать так же. 

В то время мне был интересен опыт женщин, которые потеряли ребенка или не выносили беременность, а также которые сделали аборт и об этом жалели. 

Мне хотелось понять, как они выкарабкивались, и я нашла для себя главный ответ: нужно осознать, что ты боишься и чего именно ты боишься.

А потом либо принять свой страх как должное, либо его преодолеть.

У нас очень сильно изменились отношения с Иваном. Нам пришлось принять друг в друге некоторые вещи и смириться, что мы не палочки «Твикс». Но при этом были черты, которые нам нравились, и они оказались более значимыми. 

Хотела ли я ребенка? Не знаю. Друзья, знакомые, родственники только и спрашивали: «Почему у вас нет детей?», «Что вы детей не заводите? Все уже с детьми». Мы были единственные бездетные во всех наших компаниях. И как бы поговорить больше не о чем — у всех темы про пеленки-распашонки, а нам это непонятно, скучно…

Я ходила к врачам, но все они говорили примерно одно и то же: «Мы с вами работать не будем, у вас плохие анализы», «Вы не можете иметь детей». Никто не хотел работать с женщиной, у которой хроническое невынашивание беременности, и портить себе статистику. Когда от меня отказался именитый гинеколог-эндокринолог, я перестала думать про беременность и просто занялась собой и тем, что приносило радость.

А потом у меня случилась задержка. 

«Счастья материнства я не ощущала совсем»

У меня только началась жизнь! И тут мне надо, и там интересно, а я забеременела. Что за дела? 

Все занятия пришлось резко прекратить. Я тяжело носила, мало что могла есть — до пятого месяца снова был токсикоз, — но не боялась, что будет еще одна замершая. Я старалась избегать мыслей о том, что может родиться больной ребенок, поэтому даже не включала телевизор.

Полностью оградив себя от негатива, от любого внешнего воздействия на мое состояние, я уехала на дачу и выращивала там цветы.

Делала какие-то необыкновенные грядки: полоска свеклы, полоска цветов, полоска морковки. Это было очень красиво, и все старушки прибегали смотреть на мой палисадник.

Роды были очень сложными, делали экстренное кесарево. В реанимации я лежала шесть часов. Потом кое-как собралась, мне принесли Артемия. И вот ты не спала сутки, смотришь на это орущее маленькое существо и боишься его даже потрогать. Я передвигалась по стеночке и совершенно не понимала, что с ним делать — как его взять, пеленать, как давать грудь. Это все сливалось в один большой вопрос.

Я долго не могла восстановиться от кесарева и месяцев до шести была безэмоциональным зомби, который механически менял пеленки. Счастья материнства я не ощущала совсем. От бабушек, которые «все знают», я бесконечно выслушивала советы: «Ты обязана два раза в день помыть квартиру и постирать», «Надо два раза в день с ребенком гулять по три часа», «Надо готовить пищу не из баночек».

А я даже в туалет сходить не могла — терпела, потому что невозможно было отойти, не говоря уже про душ и какую-то еду. Я покупала сгущенку в пакетах, выдавливала в рот и запивала кружкой чая. Это было мое питание первые несколько месяцев. И печенье… Потом, по совету подруги, я вычитала в интернете диеты для кормящих мам. В итоге при моем нормальном весе 53 килограмма я весила 47. 

Почти все время я была одна, мне дико не хватало общения, а дома слышалось только «агу» и «а-а-а».

У друзей уже своя жизнь, они не особо жаждали разговаривать, потому что у тебя нет тем, кроме подгузников и температуры, а они все это пережили и оставили в прошлом.

Любовь к сыну пришла позднее, когда ему было месяцев восемь — он начал мне осознанно отвечать, взгляд стал другим… Вот тогда стали появляться чувства. 

«Дети полностью перевернули мою жизнь» 

Когда я узнала, что снова беременна, то была в шоке. Тема только подрос, бабушки стали соглашаться с ним сидеть, они меня отпускали по делам, я ходила учиться на инструктора по йоге, жизнь налаживалась, а тут хлоп — и новая беременность, опять токсикоз. Со всех сторон мне сказали делать аборт — боялись, что мы не потянем. Но для меня это было невозможно.

Врачи хотели делать кесарево, но Вика родилась сама. 

Дальше надо было придумать, как управляться с двумя детьми. Теме было тяжело принять, что в семье появился кто-то еще, но мы постепенно все друг к другу привыкли. Мне очень сильно помогла моя прабабушка, она приехала к нам из другого города. Ей тогда было 82. Сейчас, к сожалению, ее в живых уже нет. 

С Викой я научилась посылать всех «замечательных» советчиков. Я бываю разной — иногда ласковой мамой, а иногда орущим чудовищем. Мне важно, чтобы меня отпускали, хотя бы на один вечер в неделю я должна уходить одна, иначе просто буду срываться, а я не хочу быть мамой-злыдней.

Я очень сильно люблю своих детей, они у меня каждый со своими особенностями, под каждого надо находить ключик, подстраиваться. Да, бывает дикая усталость, а сна нет до сих пор. Но вот Вика недавно взяла и поцеловала меня. Я так удивилась, она же у меня с характером! Старший — такой ласковый, все время вьется вокруг меня. У них бывает борьба — кто будет со мной обниматься, кто на маму выше залезет. 

Дети полностью перевернули мою жизнь. Я была не готова, что это будет настолько сильно, но я счастлива, что они у меня есть. Да, все сложно, но Бог дает то, с чем мы можем справиться. 

Конечно, мне хочется, чтобы времени и сил было больше — особенно на себя и свои увлечения. Хочется, чтобы в моей жизни были не только дети и чтобы я тоже могла зарабатывать деньги. Но, если закрыть глаза на все трудности, мне кажется, что в нашем доме есть место для третьего ребенка… Но лет через пять. Не раньше.

Фото: Александра Чередникова

Помогите Правмиру

Любая сумма, даже самая незначительная для вас, очень важна нам сейчас.

Пожертвовать на работу Правмира

Помогите Правмиру

Сейчас, когда закрыто огромное количество СМИ, Правмир продолжает свою работу. Мы работаем, чтобы поддерживать людей, и чтобы знали: ВЫ НЕ ОДНИ.

18 лет Правмир работает для вас и ТОЛЬКО благодаря вам. Все наши тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке.

Поддержите Правмир сейчас, подпишитесь на регулярное пожертвование. 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался.
Мы остаемся. Оставайтесь с нами!

ПОМОЧЬ

Источник