«Сыну уже 23 года, но он не хочет жить отдельно»

8

«Правмир» отвечает на вопросы читателей

Дарья Рощеня

Евгения Курашвили

16 марта, 2024

16 марта, 2024.

Дарья Рощеня

Евгения Курашвили

«Правмир» отвечает на вопросы читателей


                        «Сыну уже 23 года, но он не хочет жить отдельно»

Почему взрослый сын не хочет жить самостоятельно, оставаясь с родителями под одной крышей? Как помочь ему сепарироваться и начать собственную жизнь, рассказывает психолог Евгения Курашвили. 

Вопрос. С детства готовила сына, что, став взрослым, он будет жить отдельно. Ему 23 года, он окончил вуз, работает, но съезжать не собирается. Я не убираю его комнату, не стираю его вещи и даже не готовлю для него. И я устала от наличия еще одного взрослого в квартире. Мне тяжело постоянно его выслушивать. Хочется пожить для себя, а его все устраивает! Как уговорить взрослого сына съехать и начать жить без родителей?

Почему сын не хочет жить один

В семье у каждого есть своя роль, задача и выгода. Не бывает одного виноватого в сложившейся ситуации, хотя бы потому, что отношения всегда имеют две стороны. В случае с семьей: родительскую и детскую. 

Вас беспокоит, что взрослый человек с высшим образованием и работой не торопится начать жить самостоятельно? Попробуйте разобраться, что на самом деле происходит в вашей семье. Что делаете вы, чтобы сын остался? А что делает он, чтобы не уйти? 

Причин всегда несколько. Например, может оказаться, что молодой человек испытывает неуверенность в себе. Задумывался, но так и не сформулировал ответ на мучающие его вопросы. Где найду деньги, чтобы обеспечивать себя? Как стану справляться с бытовыми вопросами? Не заскучаю ли один? И как это вообще — быть одному? 

Бывают страхи, которые внешне не всегда заметны. Например, человеку с раннего детства внушали, что он будет жить отдельно и сам. Правда, никто не спрашивал, как ребенок к этому относится, что думает, чувствует. Может оказаться, что, напуганный такой перспективой, юноша сопротивляется. Он готов делать все, лишь бы то, чем грозили родители, с ним не произошло.

Есть вещи, которые не мешают, но и не помогают решить проблему. Например, молодому человеку удобно, уютно, сытно и тепло в родительском доме. Даже если в бытовом плане о нем толком не заботятся: не гладят рубашки, не собирают мусор со стола, не кормят каждый день пирожками с капустой. Атмосфера в доме такая располагающая и теплая, что не хочется выезжать. Силы, которая повлечет и потянет вовне, просто нет. В конце концов, от хороших, добрых и ничего не требующих от тебя родителей не уходят. 

Когда нам хочется есть, мы же встаем с дивана и идем к холодильнику. Попробуйте разобраться, почему вашему взрослому ребенку вставать с дивана не хочется? 

Кстати, легко сбегают от родителей-алкоголиков, навязчивых и гиперопекающих, от тиранов, от тех, кто нарушает личные границы. В такой ситуации у ребенка возникает много агрессии, ярости, которая дает энергию для разрыва.

Чтобы захотеть отделиться и уехать, должно быть либо некомфортно, либо в буквальном смысле тесно в отношениях. Тесно бывает взрослым, которые не готовы, чтобы их контролировали и подчиняли, чтобы за них принимали решения. Взрослый — это тот, кто понимает свои обязанности и права, готов расти и двигаться дальше, не позволяя рамкам себя сдерживать. 

Готовы ли вы отпустить ребенка?

С одной стороны, родители мечтают, чтобы ребенок съехал поскорее. С другой — чтобы все-таки остался. Спокойнее же, когда сын под присмотром, да и безопаснее. Вы всегда знаете, во что он одет и обут, чем занят, как питается и где проводит ночи. Это называется вторичная выгода, то есть польза, которую вы получаете, хотя в целом недовольны сложившейся ситуацией. 

Искать причину, которая вас удерживает от решительных шагов, пресловутую вторичную выгоду нужно внутри себя. Проанализируйте свои действия и поступки, эмоции по отношению к собственному ребенку. Если сын до сих пор не съехал, не исключено, что внутри вас есть некоторое внутреннее нежелание его отпускать. Найдите и осознайте это сопротивление.  


                        «Сыну уже 23 года, но он не хочет жить отдельно»

Довольно часто родители чувствуют свою нужность и незаменимость, причем даже в ситуации, когда в быту ребенок вполне себе самостоятелен. Например, быть эмпатичным слушателем и блестящим собеседником, который всегда под рукой — это важная и ответственная роль! Родителям не всегда хочется от нее отказываться. 

Или, что бывает чаще, родители не верят, что ребенок способен справиться без них. «Позволить ему уйти? А что потом? Решать ворох его проблем? Ну уж дудки!» Такой монолог вполне может звучать внутри вас. В такие минуты вспоминайте мудрое изречение: «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, воспитай и отпусти его». 

Важно верить в своего ребенка, в его способность справиться с проблемами без вас, где бы он ни оказался, в какую бы передрягу ни попал. Быть готовым к его возвращению и просьбе о помощи. Иметь мудрость принять с любовью, теплом и без осуждения. 

Иногда причины очевидны, но гораздо чаще спрятаны глубоко внутри. 

В отъезде ребенка — будь то переезд в другой город или женитьба — для родителей много боли.

Когда дети уходят, многие родители теряют опору, нередко даже смысл своего существования. Это состояние опустевшего гнезда переживается остро, как тяжелая утрата. 

Бывает и другой сценарий: родители сопротивляются самостоятельному плаванию ребенка, потому что оттягивают встречу друг с другом. Мужу и жене в случае, когда дети уходят, волей-неволей придется повернуться лицом к своей собственной жизни и друг к другу. Многие супруги не готовы оказаться наедине. А для многих это равно остаться в одиночестве. 

Будьте честны с собой: вам туда хочется? А почему? Если и хочется и не хочется одновременно, подумайте, что внутри вас препятствует. Способность задать себе вопрос и честно на него ответить — большой шаг.

Если разобрались в своих чувствах и мотивах, попробуйте определиться с дедлайном. Сколько еще вы готовы жить с ребенком под одной крышей: месяц? два? полгода? год? пять? десять лет? Так когда вы по-настоящему будете готовы, чтобы ребенок съехал? Почему именно через такой срок?

Чаще говорите о будущем

Если вам удалось разобраться с собственными мотивами, пришло время честного разговора с ребенком. В спокойной обстановке, без упреков и осуждения задайте несколько простых вопросов. Дайте время собеседнику подумать и ответить.  

Ваша беседа может быть такой: «Нам с папой хочется посвятить время друг другу и побыть вместе. Но мы также понимаем, что наступил момент, когда тебе пора самому выходить в самостоятельное плавание. Тебе уже 23 года. Институт за плечами. Работа прекрасная, с перспективой. Вполне можешь поселиться отдельно и начать строить свою жизнь сам. Что ты думаешь об этом? Почему не решаешься съехать и жить самостоятельно? Что тебя останавливает? Какие у тебя вообще планы, сынок?»


                        «Сыну уже 23 года, но он не хочет жить отдельно»

Важно при этом подчеркнуть, что вы сохраните связь и поддержку, рады всегда его видеть и сможете ходить друг к другу в гости. 

Не исключено, что услышите в ответ вопросы о финансах: «Где я денег возьму?» А может, даже просьбу поддержать материально. Можно сразу договориться поровну или частично вкладываться в съемное жилье, во всяком случае на первых порах. 

Может оказаться, что для вашего повзрослевшего ребенка остро стоит вопрос личной жизни и отношений. Они либо сложные, либо их просто нет. При этом оказаться одному слишком страшно. И для себя человек решил, что, пока не найдет свою вторую половинку, от родителей не уйдет. 

Важно честно и без упреков это проговорить и предложить «репетицию» самостоятельности. Например, начать расширять зону ответственности. Согласитесь, обязанности не могут ограничиваться выгулом собаки или способностью застилать собственную постель.

Договоритесь, что ваш ребенок будет частично оплачивать коммунальные платежи, покупать продукты и готовить еду.

В конце концов, если молодой человек ничего не дает своей семье, то признает за собой статус ребенка. 

Говоря о том, как вы беспокоитесь и хотите увеличить дистанцию, попробуйте прояснить, что происходит между вами. Признайте, например, что устали контейнировать эмоции и переживания вашего ребенка. Не исключено, именно здесь и есть камень преткновения. Ведь когда мы удовлетворяем чью-то потребность в выслушивании и принятии, нам не приходится рассчитывать, что однажды этот бездонный сосуд наполнится. 

Заявите прямо, что больше не готовы к таким отношениям. Еще лучше, если перестанете выслушивать. Сыну придется искать новый канал коммуникации, чтобы удовлетворить потребность. Эмпатичным собеседником может стать психолог, с которым в том числе можно проработать проблему сепарации. 

Но что бы вы ни предприняли, каким бы путем ни пошли, решая проблему, будьте готовы к дефицитам и некоторому дискомфорту. Загляните в себя поглубже и скажите: «Я готова к встрече с новой жизнью, с собой, с мужем или одиночеством, с трудностями и недостатками, когда ребенок начнет жить самостоятельно? Да, я готова». 

Фото: freepik.com

Ваш вопрос лучшим специалистам об образовании и воспитании детей

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ПОМОЧЬ

Источник

Вам также могут понравиться

Комментарии закрыты, но трэкбэки и Pingbacks открыты.